Pourquoi devrais-je continuer PI ?

Voilà, je ne savais pas trop dans quel forum poster ceci. Ce n'est pas une "lettre d'adieu", je me questionne, voilà tout.

Les raisons pour lesquelles je viens sur PI ont changé. Au début, j'adorais le RP, je trouvais ça génial d'écrire un petit bout d'histoire avec d'autres joueurs, je ne faisais que ça ( d'ailleurs, je n'avais jamais prêté attention au "Chat'Poudlard"). Mais au fur et à mesure, j'ai RPé de moins en moins. Qu'est-ce que je faisais alors ? Je floodais. Le pire, en fait, c'est l'humeur du jour. J'avais l'impression d'avoir des amis. Je pouvais leur raconter ma vie, mes petits soucis, ils étaient extérieur et pouvaient avoir un avis objectif.

Mais c'est un message de Crystal (dans l'humeur de jour je crois) qui m'a ouvert les yeux, et qui disait (en gros) qu'à part Valentin, Léo et Esther, les autres n'étaient que des connaissances. Etes-vous vraiment mes amis ? Je ne crois pas (il n'y a pas de méchanceté envers vous, surtout pas, c'est seulement pour moi, qui suis en train de réaliser). Et pourtant, j'étais tout à fait d'accord pour supprimer l'humeur du jour, qui, en effet, pourrit le RPG. Mais maintenant ? Ai-je vraiment encore le goût du RP ? Je ne crois pas. Il y a longtemps que je n'ai pas écris mes petites histoires, que je ne finis jamais, mais qui me font rêver. J'ai l'impression d'avoir régressé (encore une fois je ne dis pas ça pour vous attaquer, ce n'est pas votre faute, c'est la mienne). Je n'aime plus le RP, et pourtant je me sens tellement attachée à ce forum - parce que, encore une fois, vous me donnez l'illusion d'être une bande d'amis. En fait je crois que je ne m'ouvre pas assez aux autres, j'ai du mal à ne pas paniquer intérieurement quand je rencontre quelqu'un d'inconnu et que je dis n'importe quoi, je passe pour quelqu'un d'immature ou folle. Alors évidemment, vous lire tous les soirs et répondre par mes gaffes et futilités, ça me faisait du bien. Mais à long terme, ce n'est pas bon.

Et maintenant qu'il n'y a plus cette humeur du jour pour déverser le flot de mes bêtises journalières, je me questionne. Pourquoi ? J'ai du mal à me faire à l'idée d'une "rupture" parce que ça fait si longtemps que je viens tous les jours - je suis même admin maintenant. Je me sens attachée à vous, mais en réalité je ne pense pas que ça l'est.

Voilà si quelqu'un tient à répondre, il peut. D'ailleurs, j'aimerais bien avoir votre avis. Et puis, je donne mon adresse msn pour ceux qui ne l'ont pas déjà (j'y serais peut-être plus souvent maintenant) si ça vous dit de parler à une folle bêtête comme moi ! whitecat56@hotmail.fr

Je ne sais pas trop comment conclure ("bisous", c'est un peut intime, non ? quoique maintenant, tout le monde dit bisous alors ...)

Louise (oui, tiens, je vais signer par mon vrai prénom pour une fois)

[EDIT] Ah oui, et je tiens à préciser que si je bloque certaines personnes qui souhaitent finir des RP importants je peux me donner la peine de le faire

Ça sonne très << résolution du 1er Janvier >> ; que répondre à ça ?

Je comprends ce que tu veux dire et ce que tu peux ressentir, mon état d'âme n'est pas très éloigné du tien.

Je ne sais pas vraiment par où commencer, en fait. Je ne sais même pas où j'aurai envie d'en venir ; je vais écrire au fil de mes pensées, ce sera peut-être confus mais plus simple.

Hier encore, je disais à Lili (Artemis), sur MSN, que je n'avais aucune idée de ce que je serais aujourd'hui si je ne m'étais pas inscrit sur PI en Octobre 2004 ; c'est un fait, ici, j'ai appris beaucoup de choses, grâce à des personnes, grâce au RPG, grâce à ce que j'ai pu partager de manière générale ; il y a quelques jours encore, le week-end dernier, je vivais une expérience que jamais je n'aurais pu connaitre sans PI ; hier encore, la plupart de mes bonnes résolutions concernaient directement ou indirectement, de près ou de loin, ce que le forum m'avait apporté ou ce que j'avais encore envie d'y vivre. Bref. Je crois que, d'une certaine façon, je me rattacherai à ce forum quoi qu'il puisse arriver à PI (la mort du RPG, etc.), je pense que j'aurai toujours envie de rester ; parce qu'au fond, je crois que j'ai plus appris, évolué, connu, ressenti, ici que nul part ailleurs et que je crois bien penser qu'un jour je le regretterai si je décidais d'arrêter l'aventure du jour au lendemain.
Au fond, je crois que je suis en train de donner raison aux personnes qui veulent partir car ne se sentent rattacher à rien par rapport à PI, vu que je me contente de dire que, si je reste sur le forum, c'est bien parce que j'y côtoie les personnes que j'aime le plus, celles qui me sont les plus utiles, celles avec qui j'ai le plus envie de passer du temps ; ce qui est sûrement un cas exceptionnel.

Donc, oui, on peut légitimement se demander à quoi sert le forum, au fond, aujourd'hui. Parce que la plupart ont perdu l'envie de faire du RPG (moi y compris), que d'autres se rendent compte qu'on est pas vraiment une bande d'amis à travers le simple échange de nos vies dans l'humeur du jour, ... Oui, au final, aujourd'hui, PI ne se présente que comme un forum où une bande d'irréductible qui se connaissent, maintenant, "dans la vraie vie", se contente de venir tous les jours pour, inconsciemment peut-être, ne pas abandonner le lieu de leur rencontre et espérer, peut-être, de connaitre de nouvelles expériences.

Donc, en fait, je suis perdu moi aussi et j'en viens à me demander si ça sert encore à quelque chose que je passe du temps à l'administration du forum. Je n'ai plus le goût à RPer ; je n'ai plus l'espoir d'y faire de nouvelles rencontres, des expériences intéressantes ; j'ai de moins en moins de temps libre ; tout ça fait que je suis lassé, que je ne passe ici que "pour le geste".

Je pense franchement que le forum a encore des années devant lui et qu'il pourrait satisfaire de nombreuses autres personnes comme elle a déjà pu en satisfaire beaucoup jusque là ; je suis persuadé que l'on pourrait faire de PI quelque chose d'attractif en (re)rendant le RPG intéressant (ce qui faisait la magie du forum) ; mais, personnellement, je crois n'avoir plus aucune motivation à m'y mettre sérieusement, à m'y consacrer à fond, efficacement.

Je ne sais pas ...

(Je dois aller manger. Désolé pour les éventuelles fautes, etc. A plus tard.)

Evidemment qu'on s'y attache, à PI, c'est d'ailleurs pour ça que l'ai du mal à partir comme ça, du jour au lendemain. J'aurais l'impression que quelque chose manque, n'est plus comme avant. J'aurais peut-être des moments d'ennui, remplaçant tout le temps que je passais à relire les messages et à répondre. Mais je crois que je suis dégoûtée du RPG. Pas du forum, d'ailleurs ça me plaît beaucoup de passer du temps à chercher de nouvelle intrigues, à trouver un meilleur fonctionnement du forum en lui même. Mais écrire des RP ... Non, plus pour l'instant.

Je ne veux surtout pas dire "arrêtez PI, c'est naze !" ou quoi que ce soit de ce genre. Ce forum est génial et, comme toi Léo, il m'a apprit beaucoup de choses, j'ai grandit un peu avec lui, avec vous ...

Alors voilà je ne sais pas, oui ça sent les résolutions, peut-être pas les bonnes, je suis fatiguée et triste pour tout vous dire, mais on va pas épiloguer sur ce sujet, vous allez surement me manquer même si vous n'êtes que des connaissances, mais j'ai l'impression que ma décision est déjà prise. Je ne sais pas...

La phrase de Cry m'avait aussi fait prendre conscience de quelque chose en fait. En réalité j'ai du mal à clairement définir comment je considère les membres de PI... Pas des amis, mais quelque chose de particulier - parce que dans toutes les bêtises que j'ai pu écrire dans l'humeur du jour il y en a que je n'ai jamais dit à mon entourage de la "vraie vie". Et puis - je vais parler de mon cas --' - je me confie rarement à mes amis, je suis plus à l'aise quand j'écoute les problèmes, peines, soucis du quotidien des autres que quand je parle des miens alors j'ai pris conscience que ça me faisait du bien de pouvoir écrire un peu ce qui me passe par la tête quelque part (d'autant qu'à l'écrit c'est bien plus facile) même si ce n'est pas forcément pour être sérieusement lue, même si ceux à qui j'ai raconté ce que j'ai raconté n'ont à la base pas grand chose à faire de ce qui peut m'arriver... C'est peut-être aussi un peu ça qui fait la différence, le fait que je ne vous cotoie pas en "réalité", ce qui me donne l'impression de pouvoir exprimer plus librement ce que je ressent à tel ou tel moment et avoir devant soi, comme tu l'as dit Lou, des gens extérieurs et ainsi plus objectifs. Et puis surtout j'aimais lire la vie des autres, des gens aux vies différentes, au quotidien différent, des gens que je n'aurais sans doute pas même remarqué si j'avais croisé leur chemin "en vrai" et que j'ai appris à apprécier à travers PI.

Et puis il y a le RP que j'ai envie de reprendre - c'est d'ailleurs en partie pour cela que j'avais crée la prof d'astronomie, bien sûr -, seulement j'ai du mal à commencer, à savoir par quoi débuter... Bref, manque d'inspiration je suppose. Curieusement, je n'ai cet espèce de blocage que sur PI. Je souhaite vraiment RPer ici mais chaque fois ce manque d'inspiration me démotive et je repousse le moment où je posterais dans le RP.

Enfin, pas grand chose à rajouter à ce qu'ont dit Lou et Leo, je ne vois pas trop comment cloturer ce message. Alors... Voilà quoi.
>>'

J'ai jamais été très diplomate alors ce que je vais dire ça va être un peu... brutal. Je partage tous les points de vue, je me suis forcée à lire tous les posts pour que pour une fois, je ne sois pas hors-sujet (et encore, je suis sûre que je vais quand même l'être), et bien ce forum au début je le trouvais nul, pis je me suis rattachée à lui parce que c'est quelque chose qui me comble, j'en ai besoin parce que je suis jamais écoutée en réalité. Poster ici, c'était comme si les gens étaient presque forcés de m'écouter, et ça m'a plu certes mais j'ai pas d'amis, je sais pas m'en faire. Maintenant je trouve que PI a gagné, beaucoup, puis il a perdu, énormément, la convivialité est là mais pas tant que ça.

Pour revenir au sujet de départ, je trouve ça dur de quitter PI, mon père voulait et moi pas, j'ai essayé finalement de partir, impossible. Je peux m'absenter des semaines en sachant que je pourrais revenir le retrouver, mais impossible de supprimer mes comptes (d'ailleurs on peut pas) ou de faire comme pendant plus d'une minute. J'aime le rp et contrairement à certains j'en suis pas dégoûtée parce que j'ai envie de m'améliorer et un jour d'essayer de faire une page Word qui ait du sens et qui soit de qualité et le seul thème où j'arrive à RPer c'est HP et le seul forum où j'y arrive c'est ici et j'y peut rien.

En bref, je ne dis pas que ce qui ont du mal à écrire sans n'aillent car j'ai pas mon mot à dire là-dessus, je veux juste dire que c'est pas simple de partir, même pour moi qui suis pas là depuis aussi longtemps que vous. (Rassurez-moi, j'ai quand même fait du HS ?)

Je n'aime plus écrire des RP, je ne dis pas que c'est nul, mais ce style d'écriture ne me correspond plus. On manipule toujours le même personnage, on ne voit les choses qu'à travers son regard. Il faut attendre qu'une autre personne réponde, ou au contraire se dépêcher de répondre car la personne en face attend, bref, on n'est pas totalement libre d'écrire quand on veut. On doit décrire, encore et encore, le décor, les attitudes, parce qu'une réplique dans un dialogue ne prend que quelques lignes. Et ces desciptions ne sont pas forcément utiles. Il n'y a presque pas d'action. Bref, j'ai perdu le goût d'écrire des RP.

Et pourtant, j'ai du mal à concevoir de quitter PI, parce que j'aime l'ambiance, j'aime raconter ma vie à des personnes extérieures parce que, comme Leanne, moi non plus je ne dis pas grand chose autour de moi. Mais c'est un cercle vicieux : on arrête les blablas, parce que, je suis tout à fait d'accord, ça nuit au RP, mais du coup, je me rends compte que je n'ai plus grand chose à faire ici.

Et non, décidément, je me suis attachée à vous, bande d'inconnus que vous êtes !

Je crois que, maintenant qu'on a vécu un moment ici, on a du mal à s'en détacher.

& même je m'étais mal exprimée. Ici, c'est une sorte de seconde familles, chacun a son point de vue, son caractère, ses affinités. Après, des personnes de cette famille deviennent de plus en plus comme des vrais frères et soeurs ( eux-même savent de qui je parle ). On a raconté nos petits problèmes, on s'est consolés/rassurés/ect... Et ça, c'est vraiment merveilleux. Venir sur PI à toujours été une source de bonheur, pour les petits bouts de vie que vous racontez, pour les sous-entendus qu'on fait sur des histoires qui ont eu lieu avant ( et il y en a eu un paquet )... Vraiment.

Mais, c'est un fait, le rp, c'est pas au top niveau, et pour un forum RPG, c'est quand même un problème. Et à ce niveau, je suis d'accord avec le discours de Ash : Faut pas se casser la tête.
Le goût du RP, je ne l'ai pas entièrement perdu, parce que l'histoire Artemis/Crystal j'y tiens, et que ma future mauvaise, je l'aime. Je sais que pour continuer à écrire, il faut que je fasse des personnages déjantés, ou qui me ressemble, et après, je me mets dans leurs têtes.

& vu que ça fait 150 fois que je répète pareil, j'en ai marre.

Edit : Et inconnus... C'est vrai. Je ne sais même pas les prénoms de tout le monde. Mais c'est faux en mêmettemps. On connait un peu de chacun.

Je te donne raison pour la seconde famille Cry, mais une famille composée essentiellement de gens que l'on connaît en vérité pas beaucoup. Je vais me remmettre avec Annih pour le cours.

Bon j'ai un peu rien à dire de plus que sur msn ou que ce qu'a dit Renaud mais je poste tout de même pour te montrer qu'on tient à toi.

Maintenant, si tu veux faire une pause PI, on ne peut pas t'en empêcher et peut-être que ça te redonnera l'envie d'écrire.

Vous êtes chiants. Mais alors là, franchement. Déjà le message de Lou qui fait trois kilomètres, et puis tous les autres, même pas envie de les lire.

Vous faites ce que vous voulez, vous virez l'humeur du jour, vous vous taillez tous, vous allez jouer les ermites sur le mont Sinaï si ça vous chante, moi je reste ici, même si ya plus personne pour jouer avec moi, je continuerai à faire des Rps entre Ael Artemis Evane et Raphael, et si vous vous barrez je récupérerai vos persos.

Oh et puis zut hein. Vous êtes qu'une bande de schtroumpf. Et j'vous aime.
Nyu d'abord.

Et si vous voulez rester pour m'écouter débiter des conneries, prenez aussi le temps d'aller voter sur les top-sites

Nan mais Lily, là t'abuses ! Tu peux pas répondre si t'as pas lu, tu sais même pas de quoi on parle on dirait

Vous savez quoi ? J'en ai peut-être pas totalement marre du RP. Vous allez trouver que je change d'idée comme de chaussettes, mais il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. En fait, j'en ai marre des RPs sans action, aux longues et ennuyeuses descriptions, alors je vais changer. Au diable les lignes et les lignes de blabla, ce qui compte, c'est le contenu. BANZAÏ !